fbpx

Cómo ser responsable afectivamente

Tabla de Contenidos

Durante nuestro desarrollo personal, muchas veces nos hemos cuestionado cómo ser responsable afectivamente. Es una parte muy importante en una relación afectiva, pues la responsabilidad con respecto a los vínculos no tiene que venir exclusivamente en las relaciones de pareja(s), sino en todas las que forjamos con las personas de nuestro alrededor.

La responsabilidad afectiva no significa hacernos cargo de todas las emociones de las personas con las que forjamos vínculos, sino de conocer las consecuencias de nuestras acciones en los demás y viceversa. Pues, no olvidemos jamás, que nuestras emociones también cuentan.

Qué es la responsabilidad afectiva

La responsabilidad afectiva es un término que surge en el feminismo en la década de los 80, a pesar de que hoy en día todavía no se hable mucho sobre ello. Se trata de una forma de establecer una relación afectiva, en la que los vínculos se hagan de forma igualitaria, en la que se tenga conciencia de las consecuencias de los actos propios y ajenos, y en la que se practica la empatía.

Esta forma de establecer una relación afectiva aparece como una manera de luchar contra los vínculos desiguales que aparecen, por ejemplo, en las relaciones donde predomina el machismo, como podría ser una relación de pareja, y otras en las que puede predominar, por ejemplo, el racismo. Un ejemplo muy actual en el que no existe responsabilidad afectiva es el caso en el que aparece el ghosting.

La clave de una relación afectiva, teniendo en cuenta la responsabilidad afectiva, es el cuidado de las emociones propias y ajenas. La comunicación de nuestros sentimientos se establecería, así, como la base sobre la que se asienta el respeto y el cuidado.

Es necesario que comencemos a deconstruir los patrones clásicos de relaciones, especialmente aquellos de pareja (sobre todo los de pareja heterosexual en la que uno era el dominante) tan dañinos. Si nuestra relación afectiva comienza teniendo como pilar fundamental la responsabilidad afectiva, nuestro desarrollo personal se disparará.

Cómo ser responsable afectivamente

Como ocurre en la mayoría de situaciones en las que implicamos a las emociones, se dice que la teoría es muy fácil pero que ponerlo en práctica es muy complicado. Es por ello que hoy traemos algunos puntos para aprender cómo ser responsable afectivamente:

  • Fomentar la comunicación de las emociones, tratando de ser asertivos. “Esto que has hecho me ha hecho sentir…” “¿Te ha molestado algo?” “Preferiría un rato a solas porque me siento …”
  • Analizar el origen de nuestras emociones. La responsabilidad afectiva también tiene que ver con la gestión emocional. No debemos hacer responsable a las otras personas de nuestras emociones, así como no ser el responsable de las ajenas.
  • Establecer límites. Establecer acuerdos mutuos, conocer y comunicar dónde está nuestro límite y el de nuestra(s) pareja(s)…
  • Comunicar nuestros deseos. Decir en voz alta qué es lo que deseamos alcanzar nos ayudará a caminar en común y a consensuar los acuerdos.
  • Busca siempre la coherencia. Trata de ser consecuente con aquello que pides, así como ser justo con aquello que das a los demás. La clave siempre está en el equilibrio. Para tu bienestar emocional, ser coherente con lo que eres y con lo que quieres recibir será fundamental.
  • Reconoce tus errores y trabájalos. Nos referimos, por ejemplo, a aprender a identificar emociones que son injustas para los demás y trabajar en ello. Podría ocurrir con los celos con nuestra(s) pareja(s). Saber verlo y querer trabajar en ello nos acercará a la responsabilidad afectiva.

Beneficios de ser responsable afectivamente

Ser responsable afectivamente nos ayudará a gestionar nuestras emociones de una forma mucho más eficaz. Así mismo, desarrollaremos la capacidad de la empatía y la asertividad, que pueden ser elementos claves en la estabilidad de nuestro desarrollo como personas.

La responsabilidad afectiva no nos salvará de no sentir dolor emocional nunca más. No obstante, sí que nos creará una base para gestionar mejor momentos y emociones difíciles, así como tendremos una mejor capacidad para acompañar a nuestras personas cercanas.

Recuerda que el amor (el vínculo, en este caso, pues no solo hablamos de relaciones románticas) no lo justifica todo. Si estás pasando por un mal momento emocional y necesitas fomentar tu desarrollo personal para alcanzar la posibilidad de ser responsable afectivamente, escríbenos a hola@arvumpsicologia.com .

6 respuestas

  1. Esto también implica el decir “te quiero”?
    Dare como ejemplo que yo crecí en un familia poco afectiva, en dónde jamás se me dijo la palabra “te quiero” ni “te extraño,” ni nada por el estilo. Pero he aprendido a poder decírselo a mi familia y dar abrazos, aunque no lo reciba de vuelta, ya que me ha tocado entender las razones de sus comportamientos.
    Ahora en pareja (con una crianza similar a la mía) me costó mucho poder decirlo, pero lo logré. Pero mi pareja no lo dice o lo dice sólo después de que yo se lo digo. En varias ocasiones le he dicho que es algo que me gusta escuchar, y algo que tenemos que aprender a cambiar y romper el círculo o cadena de esa generación de n la que crecimos.
    El dice que lo intenta, pero ya van 6 meses y sigo esperando. Honestamente me lastima que no exprese lo que siente porque no importa sus acciones, me hace sentir que no es algo mutuo.

    1. Por supuesto, también lo implica. La expresión del sentimiento del amor es algo difícil en muchas ocasiones. La responsabilidad afectiva es la expresión de las emociones y los sentimientos de una forma responsable para todes les implicades. Algo muy positivo en tu ejemplo, es que no solo has expresado el sentimiento del amor, sino las consecuencias emocionales de los actos de tu pareja. Expresar (y en concreto, expresarle a tu pareja) que te hace sentir mal y ahondar en esas emociones puede ser educativo tanto para ti (a modo de gestión emocional) como para la persona con la que mantienes ese vínculo, quien quizás no ha sido capaz de comprender emocionalmente los sentimientos que despierta en ti.

  2. Hola ,yo tengo una duda si algo que hace mi pareja me hace sentir mal como salir a solas con otra chica aun si es su amiga pero yo se lo comunico y el no hace nada ,solo dice que no puede cambiar eso de el,ahi seria falta de responsabilidad afectiva?
    o como aplica aqui ese concepto?

    1. ¡Hola! En este sentido, puede haber una falta de responsabilidad afectiva por no tratar de entender tus emociones ni hacer nada al respecto, pero también es necesario atender a qué tipo de comunicación ha habido y si hemos sido capaz de expresarnos correctamente. Puedes animarte a leer sobre comunicación asertiva e intentar explicar la situación e incluso el concepto de responsabilidad afectiva, desde este punto de vista. ¡Un saludo!

  3. En mi caso siento que mi esposo es muy celoso, yo he dejado de hablarle a mis mejores amigas y amigos para que el este bien el dijo que haría lo mismo con todas aquellas personas que tuvo alguna relación mas sin embargo yo no lo pedí por que creo que si el esta conmigo es por que me ama y no va a estar buscando otras personas el caso es que aparte de eso se molesta cuando no le aviso a donde fui aun si me he tardado 1 hora por que me desvié a comprar algo al super y no es que yo le oculte simplemente es que cuando yo llegue le pueda decir lo que hice mas sin embargo su respuesta es en forma enojada ¿en donde estabas ? lo cual me molesta y a veces le contesto de mala gana me hace sentir culpable de que he hecho algo mal y no puedo hablar con el por que se enoja y me ignora la verdad no se lidiar con todo eso entre que no puedo hablar con mis amigos y ese tipo de circunstancias

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

× Pide Cita